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sexta-feira, junho 13, 2003
A QUEDA DO IMPERADOR
Bush cai quando brincava de Segway, um brinquedo que anda sobre apenas duas rodas.
Confira como funciona:
quinta-feira, junho 12, 2003
ESSA É PARA O PESSOAL QUE FAZ LETRAS!!!
Manual de Como Falar Bem
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)
Romper a face
(Quebrar a cara)
Creditar o primata
(Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)
quarta-feira, junho 11, 2003
BARRIGA DE ALUGUEL
Quanto será que ela recebe por filho parido?
E o Gugu, faz no potinho e depois eles injetam nela?
Na manhã desta quarta-feira, dia 11, Gugu Liberato e Rose Miriam di Mateo passaram à imprensa um comunicado oficial sobre o futuro herdeiro (ou herdeira), que deverá chegar no final de fevereiro, pois a mãe apresenta idade gestacional de aproximadamente 4 semanas. Abaixo o comunicado oficial:
"Com enorme satisfação, Gugu Liberato e Rose Miriam Di Mateo informam a novidade: depois do nascimento de João Augusto, atualmente com 1 ano e 7 meses, a família vai aumentar. Rose Miriam realizou na semana passada alguns exames e comprovou que está grávida. O casal aguarda agora o seu segundo filho. Este comunicado visa confirmar a novidade para a imprensa e salientar que, conforme aconteceu durante gravidez de João e com a finalidade de garantir o sossego e privacidade da família, Gugu não dará entrevistas, nem transformará o assunto em pauta de jornais, revistas ou programas de TV.
Futuramente, e no tempo certo, outro comunicado será emitido para contar quando os pais souberem o sexo do bebê e, mais adiante, a imprensa também será informada sobre o nascimento."
NOVIDADE!!!
A partir de agora, além de fazer download de arquivos, ler as mensagens, aproveitar mais algumas coisas, esse blog conta com 2 jogos. São simples mas divertidos.
 O primeiro é o famoso Snake que é encontrado até em celulares. O objetivo é fazer com que a "cobra" coma o quadradinho e assim ela vai se tornando maior e a regra é fácil: a cobra não pode tocar a parede e nem ela mesma. Feito isso o nível vai aumentando a cada vez.
O segundo jogo também é muito conhecido. Não sei o nome dele (quem souber, me fale), mas consiste em organizar os números que estão nos quadrados. Para iniciar o jogo basta clicar em embaralha e boa diversão. Confira à direita desta página.
VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS
PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?
Colaboração: Minha mãe
SE ELAS FOREM ....
1 - Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!...
2 - Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
3 - Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4 - Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware.
5 - Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
6 - Desenvolvedores de sistemas? Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
7 - Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
8 - Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
9 - Advogados? Humm... quantos você pode pagar?
10 - Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.
11 - Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
12 - Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
13 - Alcoólatras? Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.
14 - Mulher na TPM? Uma!!! E você sabe POR QUE só uma??? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da BOSTA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente vou lá e troco!!! E some da minha frente....
NOVA MODALIDADE DE ASSALTO
Colaboração: Ronaldo Couvre
Vejam como o brasileiro é criativo.
Você e seus amigos estão num bar, batendo papo, tomando uma cervejinha e se divertindo. De repente, chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placas tal, estacionado na rua, solicitando que o(a) mesmo(a) dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro. Você, bastante solícito(a), vai e, ao chegar ao seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e mais pertences.
E ainda tem sorte se não levar um tiro.
Numa mesma noite o resgate da Polícia Militar atendeu três pessoas baleadas, todas envolvendo a mesma história. Repasse esta notícia para alertar seus amigos...não custa nada prevenir.
LOUCURA PAULISTANA...
Atenção aos assaltos!!!!
Preste atenção !
Uma das últimas formas que assaltantes usam para assaltar carros é esguichar um material adesivo de silicone no seu pára-brisa. Instintivamente você liga o limpador de pára-brisa e a massa adesiva espalha-se até que em pouco tempo o pára-brisa fica embaçado impedindo que você enxergue. Então, o que é que você faz? Você para!!! O resto você já deve imaginar.
terça-feira, junho 10, 2003
ESSA É PARA MINHA AMADA!
Velha Infância
by Arnaldo Antunes, Marisa Monte, Carlinhos Brown, Pedro Baby e Davi Moraes
Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância
 Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só
Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância.
Você faria o que
Deus fez por você?
Se você tem uns 5 minutos para ler essa mensagem, leia. Garanto que servirá como uma reflexão e tanta!!!
É uma típica tarde de sexta-feira e está dirigindo em direção à sua casa.
Sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe até então, totalmente desconhecida. Não presta atenção ao acontecimento.
Na segunda-feira quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foram investigar o caso.
Na terça-feira, já é a noticia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, porque já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Iran e Afeganistão. Estão chamando a doença de "La Influenza Misteriosa" e todos se perguntam: Que faremos para controlá-la?
Então, uma notícia surpreende a todos. Europa fecha suas fronteiras, seguido pelos EUA e Japão. Mas um doente aparece num hospital da França. Começa o pânico... o vírus se alastra por todo o mundo. As informações dizem que quando se contrai o vírus, em quatro dias de sofrimento, morre! O mundo todo assiste sem nada poder fazer milhares de pessoas morrendo... As igrejas começam a encher de fervorosos , em orações pedindo pela descoberta da cura, enquanto os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona. De repente, vem a notícia esperada: Conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus. Corre por todo o mundo a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto. Você vai de voluntário com toda sua família, perguntando-se, o que acontecerá? Será este o final do mundo?
De repente o médico sai gritando um nome... o menor dos teus filhos está do teu lado, se agarra na tua camisa e te diz: Pai? Esse é o meu nome! E antes que possa racionar, estão levando seu filho e gritas: Esperem! E eles respondem: Tudo está bem! O sangue dele está limpo, é sangue puro. Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto.
Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo. O médico mais velho se aproxima e lhe diz: Obrigado senhor! O sangue do seu filho é perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado. A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade.
Nisso o médico se aproxima de você, e da sua esposa e diz: Podemos falar um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue do seu filho.
Quando está lendo, percebes que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar e perguntas: Qual a quantidade de sangue que vão usar? O sorriso do médico desaparece e ele responde: Não pensávamos que fosse uma criança. Não estamos preparados, precisamos de todo sangue do seu filho! Não podes acreditar no que ouves e trata de contestar: Mas... mas... O médico insiste: o senhor não compreende? Estamos falando de cura para toda humanidade!!! Por favor, assine! Nós precisamos de todo sangue. Assine. Por favor, assine!
Em silêncio, e sem sentir a caneta na sua mão, você assina.
Perguntam: Quer ver seu filho? Caminhas na direção da sala de emergência onde se encontra teu filho amado, sentado na cama dizendo: Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo? Você segura a mão dele e fala: Filho, tua mãe e eu te amamos muito e jamais permitiríamos que te acontecesse algo que não fosse necessário, entendes? O médico regressa e diz: Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo ... podes sair? Ao virar para sair, seu filho pergunta: Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?
E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, outras não vêm porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na tv e outras vêm com um sorriso falso, como se realmente não estão se importando.
Tem vontade de parar e gritar: MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?
Talvez isso é o que DEUS quer dizer: MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO VOS AMO?
É curioso o simples que é para as pessoas debocharem de Deus e dizer que não entendem como o mundo caminha de mau para pior. É curioso como acreditamos em tudo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo . É curioso como as pessoas dizem: " Eu creio em Deus !" mas com suas ações mostram totalmente o contrário.
É curioso como consegues enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebes uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes em compartilhá-las com outros.
É CURIOSO, NÃO É?
Mais curioso ainda é ver como alguém pode estar tão aceso por Deus no domingo e ser um cristão invisível pelo resto da semana. É curioso que muitos ao lerem essa mensagem não mandarão aos seus amigos porque não estão certo daquilo o que eles crêem e do que eles vão pensar.
Onde está a prova de tudo isso ?
LEIA A BÍBLIA !!!
QUE TIPO DE CHEFE É O SEU???
Aliás, quem tem chefe é índio!
CHEFE SORVETE
Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
Aquele que quando pinta um problema, some.
CHEFE CARANGUEJO
Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE DISCO QUEBRADO
Aquele que não se toca.
CHEFE DISCO VELHO
Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
Aquele que só passa o serviço.
CHEFE MORCEGO
Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
E por falar em John Nash...
 O espetacular filme Uma Mente Brilhante foi baseado na vida real de John Nash (foto), o prêmio Nobel "Economic Sciences" de 1994.
Sinopse: John Nash (Russell Crowe) é um gênio da matemática que, aos 21 anos, formulou um teorema que provou sua genialidade e o tornou aclamado no meio onde atuava. Mas aos poucos o belo e arrogante John Nash se transforma em um sofrido e atormentado homem, que chega até mesmo a ser diagnosticado como esquizofrênico pelos médicos que o tratam. Porém, após anos de luta para se recuperar, ele consegue retornar à sociedade e acaba sendo premiado com o Nobel.
Vale a pena assistir!!!
Cientista louco diz que papa é seu empregado
Um cientista canadense que ficou completamente pirado ganhou na sexta-feira passada o direito de não receber medicamentos durante seu tratamento psiquiátrico. A decisão em favor de Scott Starson, de 47 anos, foi tomada pela Suprema Corte do Canadá.
Segundo o jornal americano New York Post, o cara é tão maluco que jura de pé junto ser casado com Joan Rivers, uma colunista de fofocas megaplastificada, e ter - essa é muito boa - o papa João Paulo II entre seus funcionários.
Starson foi internado em 1998, depois de ter feito várias ameaças de morte pelo país, e está hoje em uma instituição para doentes mentais em Ontário. O louquinho se destacou como um gênio autodidata da física, em uma história parecida com a de John Nash, que inspirou o filme Uma Mente Brilhante.
Fonte: Terra Popular
segunda-feira, junho 09, 2003
ANTI-VÍRUS ON-LINE
Proteja o seu micro com um anti-vírus atualizado. Porém, essa proteção pode custar caro. Existe uma opção on-line e gratuita de anti-vírus que pode ser "rodada" enquanto você navega na internet. É claro que a velocidade não é das maiores, mas quebra um galhão em casos emergenciais. Verifique se sua máquina está infectada agora!!!
VÍRUS BUGBEAR
A McAfee Security alerta para o aparecimento do W32/Bugbear.b@MM, que passou a ser classificado como ameaça de alto risco. A vacina para a ameaça já encontra-se disponível no site da McAfee, juntamente com as informações do vírus. < + info>
O PIONEIRO PRUDENTE
Descobridor do vírus da Aids fala sobre a geopolítica da doença, os riscos da ciência genética e a probabilidade da existência de Deus. Confira em Carta Capital.
Restituição do I.R. 2003
Receita libera consulta ao 1º lote de restituições de 2003. Apesar do congestionamento no site da Receita, veja se a sua está liberada.
Michael de visual nOvO!!!
Ficou ajeitado, hein???
Fonte: EspalhaFatos
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