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sexta-feira, janeiro 17, 2003
Nem Tudo o que Reluz é Ouro
Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando - comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
- Você conhece bem os metais?
- Não, conheço bem o meu marido!
Mira Telescópica
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
Nova Rica
A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não, é desvio da coluna mesmo.
Acreditando no Inferno
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Entre a Cruz e a Espada
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?
quinta-feira, janeiro 16, 2003
quarta-feira, janeiro 15, 2003
Essa é a pura verdade...
O Que os Filhos Pensam do Pai
Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...
Máquina Esperta
Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.
- Pode perguntar o que quiser! - desafia o inventor.
- Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
- O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
- Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
- Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!
Negócios de Família
O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou: - Tem sim, filho... A sua mãe!
As Investigadoras
Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?
terça-feira, janeiro 14, 2003
Na seção Downloads você vai encontrar alguns programas úteis e até jogos, como o truco, por exemplo. Essa é uma amostra do potencial do Blog que, auxiliado pelos colegas de classe, se tornará bastante interessante. É isso! Um abraço e obrigado pelo prestígio.
Banheiro Feminino
Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!
O Velho e o Punk
Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.
Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
- O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
- Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio!
- Pô... Maneiro... - exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
- Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
Lembrança de Viagem
Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
- Você quer que eu traga uma lembrancinha?
- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
- Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!
Copos Esquisitos
Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
- Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
- E nem têm fundo!!!
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