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sábado, janeiro 11, 2003
Falando com o Demo
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!
Comida Estranha
Um garotinho andava pelo circo quando de repente viu um homem escondido atrás da arquibancada.
- Ei, tio! - gritou ele - Que coisa plateada é essa que você tá comendo?
- Er, não é nada não, garoto - disse ele, escondendo a comida misteriosa - Vai lá com a sua mãe, vai!
- Nada disso! Eu vi! E também quelo! Me dá um pedaço, senão eu chamo a minha mãe!
- Shiu, não faz isso, garoto! Você não pode comer o que eu tenho aqui!
- Por que não? - gritou o garoto - Eu quelo! EU QUELO!!!
- Shiu! Não faz barulho, garoto... Tudo bem, eu digo o que eu tenho aqui. São giletes, daquelas de fazer a barba! Você quer comer, quer?
- Blargh! Você come gilete? - pergutou o garoto, assustado - E por que você tá comendo gilete aqui no circo?
- Eu trabalho aqui! Eu sou engolidor de espadas!
- Engolidor de espada? E por que tá comendo gilete?
- Porque eu tô de regime!
É galera, tomem cuidado com o que bebem por aí...
A Marvada Pinga
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Sabonetes do Convento
Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!
quinta-feira, janeiro 09, 2003
Perdendo a memória
O sujeito vai ao médico.
- Doutor, pelo amor de Deus! Estou desesperado, o senhor tem de me ajudar!
- O que é que houve, sr. Juvenal?
- Estou perdendo a memória, doutor! Não me lembro de mais nada do que me aconteceu no mês passado, na semana passada! Não consigo sequer me lembrar do que me aconteceu ontem!
- E desde quando o senhor está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?
quarta-feira, janeiro 08, 2003
Você, que está visitando esse Blog, está gostando do layout, conteúdo, mensagens??? Comente, pelo amor de Deus!!!! :o)
A partir de agora, vou disponibilizar na seção Downloads, à esquerda, os programas que acho de maior interesse de todos testado, aprovado e recomendado. É só clicar no link e instalar!!! Todos estão livres de vírus.
terça-feira, janeiro 07, 2003
--> ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO <--
Chegamos ao 100º hit. Um hit quer dizer cada acesso a esse Blog não sendo necessariamente 100 pessoas diferentes. É isso aí galera, valeu pela confiança e visita. Novidades em breve estarão no ar! Um abraço.
segunda-feira, janeiro 06, 2003
Acho que alguns de vocês ficam pensando: "o que esse mané quer agitar em plenas férias". É realmente me considero um mané, e tento aproveitar essa manezisse pra me divertir. :o) Já que estou ocioso mesmo, que tal criar alguma coisa que ajude alguém!?! No entanto preciso de alguns colaboradores pra escrever abobrinhas aqui também. Se tiver algum interesse em escrever assuntos que possamos nos deleitar, contate-me e conversaremos a respeito. Terá um acesso restrito, pois se todos quiserem escrever vai ficar um pouco tumultuado, então os primeiros terão certa prioridade. Desculpa a intromissão!!! Valeu.
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